Kid Bengala E a Farsa do Pau Grande.

Não é preciso muita busca para descobrir que o tamanho do órgão sexual masculino é um tabu desde os tempos mais primórdios, talvez até desde quando o caralho tá aí, segundo o poeta.

O problema é que se por um lado a natureza faz com que nassamos com mãos, pernas e cabeças relativamente proporcionais a nosso corpo ela também inverte todos estes valores quando se trata de caralho.

Sim, aqui eu chamarei pau de caralho. Não tem pinto, não tem rola, cassete, trozoba, é caralho, CA RA LHO.

Pois bem. E baseando-se neste mito concluímos ao longo dos nossos mais de 50 séculos de evolução, da pedra aos computadores, e da escrita rupestre aos memes em fontes chinesas obscuras que pau grande é o melhor. Mas será mesmo?

O Filme Escolhido

Quando me sugeriram a ideia no Twitter “Obrigado @guiguetz” eu decidi que usaria o ícone que havia me levado até aquela discussão naquele momento. Ele mesmo, o dito maior brasileiro com o maior pau do Brasil, o maior caralhudo de todos os cantos das terras tupiniquins, Kid Bengala.
Segundo a Wikipedia, Kid Bengala é dono de um caralho de 33,5 CM. É mais do que um papel A4, é quase 80 % de um papel A3. É um pouco maior que uma regua escolar.

Kid Bengala também fez algumas coisas menos importantes, mas foda-se, ele tá aqui por ter um caralho grande, e é isso o que importa. Mas, será que importa?

Para responder isto eu escolhi o Filme “Kid Bengala e Suas Ninfetas”, que apenas a propósito de esclarecimento, não possui nenhuma ninfeta, uma vez que isso seria ilegal de acordo com a lei brasileira, e bem imoral também. E uma das moças que atuou no filme inclusive tem cara de uns 30 anos.

Vai entender

A Decepção Latente e A Falta De Vontade De Viver:

Essa imagem na verdade não quer dizer nada do que eu queria dizer. Na verdade eu nem sei por que ela tá aí. Mas eu busquei por “MULHER DECEPCIONADA” no Google e foi isso o que apareceu, então achei legal compartilhar, talvez valide o contexto.

Decepção. Tudo o que vi nas três faces das três moças que interagiram com Clóvis pode ser resumido ao mais puro e estático estado de decepção. A primeira se esforçava bastante em emitir gemidos que seriam conseguidos de igual forma por cócegas nas pontas dos dedos. Em uma cena extremamente triste de boquete ela se esforça em uma vã tentativa de engolir a bengala de bengala. Mas falha, como é de se esperar. O que eu nãoentendo é quem achou que isso era excitante, já que um boquete mal sucedido é tão triste quanto uma morte causada por ser saudável demais.

Vai, isso, enterra esse pau todo em mim

Já na segunda cena temos uma moça que provavelmente já sabia que ia ser uma merda e por isso nem se esforça. O mais interessante disso tudo é que ela pede por sexo anal de Kid Bengala o Clóvis, o que me parece uma decisão ruim, já que ter dentro do seu anus algo próximo ou maior que 30 CM significa vários riscos de danos ao canal que é responsável por te permitir aquele glorioso cocô da manhã. No entanto a moça aparentemente se sai bem, quer dizer, ela sobrevive, algo que por isso só é incrível. Durante um momento é impossível inclusive distinguir a feição dela de prazer e isso aqui.

Obaaaa, isso vai acabar!

Por fim temos a pior parte de todas do filme que tem três atos, o que eu não entendo, já que o filme pornográfico poderia inovar e dividir um filme em três atos, deixando assim a dúvida na cabeça do espectador e motivá-lo a ver a continuação.

Será que no próximo filme ele vai comer um cu? SIM. E uma bucetinha? Siiiiiiim também! E será que rola um boquete? Siiiiiiim!

Tão previsível quanto soltar um tijolo de concreto a um metro do chão a terceira cena de Kid Bengala E Suas Ninfetas veio para demonstrar a total falta de comprometimento da atriz com seu papel.

Veja bem: Não é que eu duvide da atriz. Se ela gemia tanto feito os gatos que copulam na minha lage ela realmente estava sentindo algo. Só que, existe um problema de ritmo ali.

Enquanto a atriz gemia a mais ou menos 120 BPM “Carece de fontes” Clóvis esforçava-se o quanto podia para bombar na pobre moça a uma velocidade capaz de ao menos dar motivo para que ela continuasse ali, o que deveria dar mais ou menos uns 15 BPM, segundo o IBGE. Só que, em dado momento, a moça decide que é hora de elevar o nível e começa a fingir uma tentativa de orgasmo. Infelizmente para ela eu estava totalmente DE OLHO e pude contar. Durante 37 segundos Kid Bengala enfiou e tirou o CARALHO 11 vezes dela. 11 vezes. É 1,7 segundo por metida, com 0,5 segundo de pausa com o pau dentro. Isso é tão rápido quanto estar transando com a garota, parar pra pegar um copo d’água e voltar exatamente do ponto em que pararam no tempo.

Como se não pudesse ficar ainda pior o filme acaba com uma tentativa de piada que se quer entendi, então não a descreverei aqui, apenas lamentarei para sempre ter visto aquilo.

Conclusão: Pau Grande, Grandes Decepções

É pouco comum que eu veja os filmes elaborados da Brasileirinhas ou de qualquer outra dessas produtoras de filmes. Normalmente são conteúdos mastigados demais, feitos por mulheres exploradas e com 5 ou 6 atores, o que eu acho ruim. Além disso tem aquele formatinho ridículo de primeira parte é normal, depois um DP, mulher com mulher e acaba na transa mais chata por que ninguém jamais chegou até ali no DVD.

Só que eu confesso que tinha alguma esperança com Kid Bengala. Ele seria a prova definitiva e irrefutável de que tamanho é documento, bastando saber apresentá-lo.

Kid até tem um pau grande, sim, tem. Deve ser bom pra mijar fora da tampa ou fazer qualquer dessas coisas imbecis que homens normalmente fazem com seus caralhos. Só que Kid Bengala transando é tão desanimador quanto assistir a cães tentando jogar palitinhos. É observar o fracasso atual e esperar o próximo.

Cenas mal executadas, gemidos despretendidos, moças desanimadas e algo que eu chamaria facilmente de PAU MOLÃO me vieram a mente ao fim de quase 40 minutos de puro baixo entretenimento.

O tamanho do caralho de Kid Bengala é até animador, mas ele tropessa em seu caralho o tempo todo e acaba por entregar um trabalho medíocre, digno também de outros rolões da indústria pornô como Nacho Vidal e o babaca do James Deen.

No fim sexo parece ser muito mais sobre o quanto o seu caminhão pode percorrer, e não sobre o quanto ele carrega.

Este texto é parte de porra nenhuma, e foi elaborado em 5 minutos. Por tanto, se você achou ele uma merda, parabéns, nós concordamos nisso.